Este fim de semana estive aqui! Muito bom!
terça-feira, outubro 16
sexta-feira, outubro 5
Madrid una vez más
Cá estou eu novamente em Madrid. Hotel de 2 estrelas, ou se calhar seria mais sensato chamar-lhe um hostal. 10 meses depois de ter estado por cá. Mas com outro espírito mais serenado. Pelo menos em parte. As minhas horas de trabalho estão reduzidas a metade o que implicitamente me dá o dobro das horas de lazer. Porque de facto as horas de sono continuam as mesmas, reduzidas a 6 horas por noite...
A ber... Como se vai passar este Madrid.
A ber... Como se vai passar este Madrid.
quinta-feira, setembro 27
A era digital ou a era virtual...
Hoje fui confrontado com uma ideia terrível. Basicamente, alguém me fez ver que a tecnologia é altamente falível.
Estava a falar de fotografias quando o meu interlocutor me disse que passava todas as fotos para CDs e que algumas fazia mesmo a questão de revelar para papel porque não as queria perder.
Eu pensei que o meu disco externo era mais do que suficiente para ter as minhas fotos para o resto da vida. Ao que ele me respondeu, do alto da sua licenciatura em engenharia electrotécnica que as pessoas não tinham ideia do quão susceptível é a manutenção de informação em formato digital e que bastava um campo electromagnético bem alinhado para tratar de fazer desaparecer muitos gigas de recordações.
Tal como em tempos ardeu a biblioteca de Alexandria com muitos séculos de história em formato papel lá dentro, será que um dia também vão desaparecer todos os gigas acumulados nos servidores um pouco por todo o Mundo?
Será que vamos perder o código base do Windows? Ou as bases de dados pessoais dos registos civis?
Será que estamos assim tão susceptíveis de voltar à idade das Trevas?
Medo…
quinta-feira, setembro 20
E porque andava há uns tempos sem dar um ar da minha graça...
É verdade... Tenho andado um pouco preguiçoso com este regresso de férias. Mas em boa verdade, no meu caso não é um regresso ao trabalho. Ou melhor dizendo... ao antigo trabalho. É mesmo o início de um novo trabalho que me tem enchido completamente as medidas.
Por isso mesmo, deixem-me dedicar-me a 100% por uns tempos para estar a par das restantes pessoas para que depois possa ter mais tempos para me dedicar aqui ao blog.
Oportunamente, voltarei a popular este blog de muitos posts!
Até já meus caros!
PS - E não pensem que não ando a espreitar os vossos blogs!
Por isso mesmo, deixem-me dedicar-me a 100% por uns tempos para estar a par das restantes pessoas para que depois possa ter mais tempos para me dedicar aqui ao blog.
Oportunamente, voltarei a popular este blog de muitos posts!
Até já meus caros!
PS - E não pensem que não ando a espreitar os vossos blogs!
segunda-feira, setembro 10
Resultados da 3ª reedição das votações
Mais uma ronda de votações. A cerveja encabeça as preferências, seguida da vodka e de uma bebida misteriosa... Parece que não há abstémicos na votação. Caso o elemento que votou no Resultados da 1ª reedição das votações como não saindo à noite em Lisboa tenha participado também nesta votação, existe margem para dizer que alguém anda a beber em casa...
quarta-feira, agosto 29
Olha lá… não queres ir dar uma volta ao milhar grande?
Na sequência da minha admissão para o novo emprego, estive o dia de hoje completamente dedicado a recolher documentação necessária ao preenchimento do contrato de trabalho. O dia foi extenuante, mas o documento que me leva a escrever a estas horas impróprias para quem acorda cedo no dia seguinte chama-se comprovativo da situação militar resolvida.
Dirigi-me à Av. de Berna e disseram-me que esses serviços administrativos tinham passado para o Terreiro do Paço.
Cheguei às instalações do Terreiro do Paço e disseram-me para subir umas escadas e que uma senhora estaria lá para me atender.
Cheguei, sentei-me e expliquei ao que vinha.
1º Acto - “Tem a sua cédula militar consigo?”; Ao que respondi: “Não…” (Nem faço ideia onde está, para ser sincero…).
2º Acto – Discurso pedante e arrogante de quem não quer fazer nada na vida e ainda se queixa, do género: “Mas vocês vêm todos aqui e não trazem a cédula militar? Mas como é que vocês se deslocam a um sítio sem levar a documentação necessária? Assim não vou poder atendê-lo, não sei o número da sua cédula!?!”
3º Acto – Eu a fazer o meu discurso lamechas de gajo a rebaixar-se, a dizer que não sabia que era mesmo preciso trazer e a perguntar se não era possível fazer uma pesquisa por nome ou nº de BI, com uma certeza interior que era muitíssimo fácil encontrar o número no computador dela mas que ela não estava para ter muito trabalho…
4º Acto – “Ok… vou tentar saber o número da sua cédula. Diga-me o seu nome completo”… E lá começou a escrever, a uma velocidade que eu atingi na quarta classe e no quinto ano já estava umas 3 vezes mais rápida. Quase que tive pena da senhora, porque escrever uma pesquisa por nome completo leva-lhe uns bons 3 minutos…
5º Acto – Carregar no Enter. Apareceu logo um ecrã com toda a informação da minha situação militar, que me deu um nó no estômago a pensar porque raio é que uma funcionária pública que é paga por mim e por todos nós, e que tem como objectivo servir bem o cidadão comum teve a coragem de me dizer logo a abrir que não se podia fazer nada sem a bendita cédula militar.
6º Acto – “ A certidão já está pronta mas tem de esperar entre 30 a 45 minutos porque tem que ser assinada, e o #”$5##%%% gosta de acumular algumas certidões para não ter que passar o dia no gabinete a assinar um a um” Ao que lhe pergunto: “Posso voltar por volta das 15:30h porque ainda tenho que tratar de outros documentos na loja do cidadão?”; E ela responde “Pode, mas não venha muito tarde porque fechamos às 16h, ok?”
7º Acto – Chegada da loja do cidadão. Subir a escada e estar um rapaz a ser atendido e outro na fila. A senhora resolveu disparar “Agora que estamos quase a fechar é que vocês vêm todos….”; Depois olhou mais uma vez para mim e lembrou-se “Ah.. o senhor é só para levantar a certidão não é?”; e eu: “É sim”; “Então aqui está!”.
Não sei como é que esta gente consegue dormir descansada quando há gente desempregada, gente empregada a fazer horários desumanos e muito mais, e a senhora que trabalha das 9 às 16h, não faz nada de nada, é mal disposta e provavelmente não falta uma greve…. Como dizia o meu avô agricultor: “Era pô-los a cavar batatas!”
Dirigi-me à Av. de Berna e disseram-me que esses serviços administrativos tinham passado para o Terreiro do Paço.
Cheguei às instalações do Terreiro do Paço e disseram-me para subir umas escadas e que uma senhora estaria lá para me atender.
Cheguei, sentei-me e expliquei ao que vinha.
1º Acto - “Tem a sua cédula militar consigo?”; Ao que respondi: “Não…” (Nem faço ideia onde está, para ser sincero…).
2º Acto – Discurso pedante e arrogante de quem não quer fazer nada na vida e ainda se queixa, do género: “Mas vocês vêm todos aqui e não trazem a cédula militar? Mas como é que vocês se deslocam a um sítio sem levar a documentação necessária? Assim não vou poder atendê-lo, não sei o número da sua cédula!?!”
3º Acto – Eu a fazer o meu discurso lamechas de gajo a rebaixar-se, a dizer que não sabia que era mesmo preciso trazer e a perguntar se não era possível fazer uma pesquisa por nome ou nº de BI, com uma certeza interior que era muitíssimo fácil encontrar o número no computador dela mas que ela não estava para ter muito trabalho…
4º Acto – “Ok… vou tentar saber o número da sua cédula. Diga-me o seu nome completo”… E lá começou a escrever, a uma velocidade que eu atingi na quarta classe e no quinto ano já estava umas 3 vezes mais rápida. Quase que tive pena da senhora, porque escrever uma pesquisa por nome completo leva-lhe uns bons 3 minutos…
5º Acto – Carregar no Enter. Apareceu logo um ecrã com toda a informação da minha situação militar, que me deu um nó no estômago a pensar porque raio é que uma funcionária pública que é paga por mim e por todos nós, e que tem como objectivo servir bem o cidadão comum teve a coragem de me dizer logo a abrir que não se podia fazer nada sem a bendita cédula militar.
6º Acto – “ A certidão já está pronta mas tem de esperar entre 30 a 45 minutos porque tem que ser assinada, e o #”$5##%%% gosta de acumular algumas certidões para não ter que passar o dia no gabinete a assinar um a um” Ao que lhe pergunto: “Posso voltar por volta das 15:30h porque ainda tenho que tratar de outros documentos na loja do cidadão?”; E ela responde “Pode, mas não venha muito tarde porque fechamos às 16h, ok?”
7º Acto – Chegada da loja do cidadão. Subir a escada e estar um rapaz a ser atendido e outro na fila. A senhora resolveu disparar “Agora que estamos quase a fechar é que vocês vêm todos….”; Depois olhou mais uma vez para mim e lembrou-se “Ah.. o senhor é só para levantar a certidão não é?”; e eu: “É sim”; “Então aqui está!”.
Não sei como é que esta gente consegue dormir descansada quando há gente desempregada, gente empregada a fazer horários desumanos e muito mais, e a senhora que trabalha das 9 às 16h, não faz nada de nada, é mal disposta e provavelmente não falta uma greve…. Como dizia o meu avô agricultor: “Era pô-los a cavar batatas!”
sexta-feira, agosto 10
quarta-feira, agosto 8
segunda-feira, julho 30
Resultados da 2ª reedição das votações
Pois é! Pelos resultados da votação, não parece haver muitas dúvidas sobre o quão estimulante é a vida de cada um de nós. Uma espécie de pedrada no charco naquele que eu diria que é o estado de ânimo geral dos portugueses. Aquele ar de resignado com o que a vida tem para lhe oferecer. Se calhar esta energia toda é por sermos jovens! Bom, independentemente desta interpretações de vão de escada, o que interessa é que estejamos animados e curiosos em relação à vida. Muito bom!
terça-feira, julho 24
quarta-feira, julho 18
Resultados da 1ª reedição das votações
A amostra não é significativa, mas deve ter sido preenchida por amigos meus, já que os destinos de eleição para uma saída em Lisboa são coincidentes.
Quanto à pessoa que acha que já está demasiado velha para saír à noite, digo-lhe que saír à noite torna as pessoas mais jovens. Logo, toca a saír à noite para rejuvenescer!
Metro
Gosto muito de andar de metro. É uma bela oportunidade de observar pessoas de forma próxima sem que passemos por voyeurs.
Hoje ocorreram três episódios desde a Quinta das Conchas até aos Restauradores.
À chegada ao Campo Grande, houve a barafunda habitual de entradas e saídas e uma senhora resolveu sentar-se à minha frente.
Eu estava sentado no sentido do movimento da carruagem. Vejo a senhora a passar ao meu lado, a posicionar-se à minha frente e o sinal sonoro das portas a fechar. Durante estes segundos, as portas estremeceram quando fecharam e o metro arrancou imediatamente. Quem anda de metro sabe instintivamente que na maioria das vezes, o som das portas a fechar é seguido de um arranque pujante em direcção à próxima paragem mas acho que as pessoas com a idade vão perdendo estas faculdades.
E então, ocorreu o inevitável. No momento em que a senhora estava quase, quase sentada, mas ainda afastada do banco, e com as pernas flectidas, eis que as leis da física não perdoaram e a senhora acabou por vir para cima de mim, com todos os seus 80 kg, para de seguida conseguir sentar-se finalmente no seu lugar. Eu abri um sorriso e ela não aguentou e também começou a sorrir, como que a libertar a vergonha do que tinha acontecido.
Mais à frente, em Entrecampos, entra um estudante do Técnico, que devia estar a poucas horas de um exame.
Sentou-se ao lado de uma velhinha, muito velhinha, que com o aproximar da morte devia querer aproveitar todos os segundos que lhe restavam. E então, mal o estudante abre o caderno de apontamentos com a insígnia do IST, a senhora lança-se com um sem terminar de perguntas clássicas, só mesmo para meter conversa, do género: “Então, é estudante?”; “Está a estudar o quê?”; “Que idade é que tem?”.
O estudante sempre muito atencioso nas respostas mas sempre que tinha uma oportunidade desviava o olhar para o caderno para aproveitar os últimos segundos para pôr a matéria em dia.
Já no Marquês de Pombal, na transposição da linha Amarela para a linha Azul, na passagem rolante, vinham dois jovens em sentido contrário, a dificultar a passagem das pessoas que vinham em sentido contrário, como era o meu caso.
Primeiro fiquei um pouco indignado, por achar que estavam a dificultar a vida às pessoas mas mais à frente vi um casal que deviam ser os pais dos miúdos com um sorriso estampado na cara, a apreciarem a reguilice dos seus meninos.
Às vezes faz falta alguém para abanar um pouco o status quo.
Se estas histórias não se tivessem desenrolado a minha viagem de metro tinha sido um tédio…
Hoje ocorreram três episódios desde a Quinta das Conchas até aos Restauradores.
À chegada ao Campo Grande, houve a barafunda habitual de entradas e saídas e uma senhora resolveu sentar-se à minha frente.
Eu estava sentado no sentido do movimento da carruagem. Vejo a senhora a passar ao meu lado, a posicionar-se à minha frente e o sinal sonoro das portas a fechar. Durante estes segundos, as portas estremeceram quando fecharam e o metro arrancou imediatamente. Quem anda de metro sabe instintivamente que na maioria das vezes, o som das portas a fechar é seguido de um arranque pujante em direcção à próxima paragem mas acho que as pessoas com a idade vão perdendo estas faculdades.
E então, ocorreu o inevitável. No momento em que a senhora estava quase, quase sentada, mas ainda afastada do banco, e com as pernas flectidas, eis que as leis da física não perdoaram e a senhora acabou por vir para cima de mim, com todos os seus 80 kg, para de seguida conseguir sentar-se finalmente no seu lugar. Eu abri um sorriso e ela não aguentou e também começou a sorrir, como que a libertar a vergonha do que tinha acontecido.
Mais à frente, em Entrecampos, entra um estudante do Técnico, que devia estar a poucas horas de um exame.
Sentou-se ao lado de uma velhinha, muito velhinha, que com o aproximar da morte devia querer aproveitar todos os segundos que lhe restavam. E então, mal o estudante abre o caderno de apontamentos com a insígnia do IST, a senhora lança-se com um sem terminar de perguntas clássicas, só mesmo para meter conversa, do género: “Então, é estudante?”; “Está a estudar o quê?”; “Que idade é que tem?”.
O estudante sempre muito atencioso nas respostas mas sempre que tinha uma oportunidade desviava o olhar para o caderno para aproveitar os últimos segundos para pôr a matéria em dia.
Já no Marquês de Pombal, na transposição da linha Amarela para a linha Azul, na passagem rolante, vinham dois jovens em sentido contrário, a dificultar a passagem das pessoas que vinham em sentido contrário, como era o meu caso.
Primeiro fiquei um pouco indignado, por achar que estavam a dificultar a vida às pessoas mas mais à frente vi um casal que deviam ser os pais dos miúdos com um sorriso estampado na cara, a apreciarem a reguilice dos seus meninos.
Às vezes faz falta alguém para abanar um pouco o status quo.
Se estas histórias não se tivessem desenrolado a minha viagem de metro tinha sido um tédio…
terça-feira, julho 17
Think Twice
Há muito, muito tempo, quando estava na missa do colégio de freiras, por altura do Natal, o padre perguntou: “ O que é que significa para vocês o Natal?”.
Depois, o padre foi seleccionando algumas pessoas com o dedo no ar, que diziam os habituais “Significa o nascimento de Jesus”; “Significa a partilha”; “Significa a solidariedade entre as pessoas”…
Até que a certa altura, um rapaz frenético com o dedo no ar foi chamado, e disparou um sonoro e cheio de convicção “ O Natal significa presentes”!
Gerou-se naquela missa uma risada geral, do género, o rapaz ainda é pequenino, a família ainda não lhe deu muita educação, e não lhe explicou que nestas missas, e na presença dos padres não se devem dizer essas coisas. Tem que se dizer daquelas frases mais profundas, mais pomposas.
Claro que depois a família do rapaz ficou toda envergonhada mas o episódio ficou por ali.
Isto leva-me a pensar na quantidade de miúdos que por quererem agradar aos adultos acabam por dizer frases de adultos quando lhes perguntam coisas simples. E muitas dessas pessoas não só repetem as frases dos adultos como ganham essas convicções muito cedo, não se questionando mais sobre essas ideias que tomam por correctas – foram ditas pelos seus pais mas podem estar incorrectas.
Por isso mesmo, pessoas com frases feitas e com pouca capacidade de se interrogar sobre muitos conceitos e ideias veiculadas pela maioria, despertam-me pouco interesse e vontade de aprofundar relação.
Depois, o padre foi seleccionando algumas pessoas com o dedo no ar, que diziam os habituais “Significa o nascimento de Jesus”; “Significa a partilha”; “Significa a solidariedade entre as pessoas”…
Até que a certa altura, um rapaz frenético com o dedo no ar foi chamado, e disparou um sonoro e cheio de convicção “ O Natal significa presentes”!
Gerou-se naquela missa uma risada geral, do género, o rapaz ainda é pequenino, a família ainda não lhe deu muita educação, e não lhe explicou que nestas missas, e na presença dos padres não se devem dizer essas coisas. Tem que se dizer daquelas frases mais profundas, mais pomposas.
Claro que depois a família do rapaz ficou toda envergonhada mas o episódio ficou por ali.
Isto leva-me a pensar na quantidade de miúdos que por quererem agradar aos adultos acabam por dizer frases de adultos quando lhes perguntam coisas simples. E muitas dessas pessoas não só repetem as frases dos adultos como ganham essas convicções muito cedo, não se questionando mais sobre essas ideias que tomam por correctas – foram ditas pelos seus pais mas podem estar incorrectas.
Por isso mesmo, pessoas com frases feitas e com pouca capacidade de se interrogar sobre muitos conceitos e ideias veiculadas pela maioria, despertam-me pouco interesse e vontade de aprofundar relação.
segunda-feira, julho 16
Last Manic Monday
Six o' clock already
I was just in the middle of a dream
I was kissin' Valentino
By a crystal blue Italian stream
But I can't be late
Cause then I guess I just won't get paid
These are the days
When you wish your bed was already made
It's just another manic Monday
I wish it was Sunday
Cause that's my fun day
I don't have to run day
It's just another manic Monday
Have to catch an early train
Got to be to work by nine
And if I had an aeroplane
I still couldn't make it on time
Cause it takes me so long just to figure out what I'm gonnawear
Blame it on the train
But the boss is already there
It's just another manic Monday...
All of the nights
Why did my lover have to pick last night
To get down
Doesn't it really matter
That I have to feed the both of us
Employment's down
He tells me in his bedroom voice
C'mon honey, let's go make some noise
Time it goes so fast
When you're having fun
By Bangles
I was just in the middle of a dream
I was kissin' Valentino
By a crystal blue Italian stream
But I can't be late
Cause then I guess I just won't get paid
These are the days
When you wish your bed was already made
It's just another manic Monday
I wish it was Sunday
Cause that's my fun day
I don't have to run day
It's just another manic Monday
Have to catch an early train
Got to be to work by nine
And if I had an aeroplane
I still couldn't make it on time
Cause it takes me so long just to figure out what I'm gonnawear
Blame it on the train
But the boss is already there
It's just another manic Monday...
All of the nights
Why did my lover have to pick last night
To get down
Doesn't it really matter
That I have to feed the both of us
Employment's down
He tells me in his bedroom voice
C'mon honey, let's go make some noise
Time it goes so fast
When you're having fun
By Bangles
terça-feira, julho 10
Final Countdown
Pois é… O Verão está mesmo aí a chegar. E digo isto porque Verão para mim são férias, e elas estão aí.
Acabada esta semana e despachada a próxima, serão 3 semanas e meia de férias que ainda não planeei. Acho que vou guardar uns dias na cidade para pôr a leitura em dia, dormir umas noites descansado e traçar o plano das minhas férias.
Tenho algumas hipóteses em cima da mesa: Porto Santo, Castelo de Bode, o eterno Algarve, Paris, Costa Alentejana, festivais de Verão, Portalegre.
Não tenho dinheiro é para grandes aventuras, a não ser que saia com uma indemnização choruda… Além de que tenho de poupar dinheiro se me quero mudar em Setembro de 2008.
domingo, julho 8
Festival MUSA
O concelho de Oeiras tem 20 bairros sociais. Bairro Bento de Jesus Caraça, Bairro da Terrugem, Bairro Luta Pela Casa, Bairro Corações, Bairro dos Barronhos, Bairro Dr. Francisco Sá Carneiro, Bairro dos Navegadores, Alto da Loba, Bairro do Bugio, Bairro Ribeira da Lage, Bairro S. Marçal, Bairro Outurela/Portela, Bairro Moinho da Portela, Pátio dos Cavaleiros, Bairro Encosta da Portela, Bairro do Pombal, Quinta da Politeira, Casal da Medrosa, Bairro Moinho das Rolas e Casal Deserto.
É, ao mesmo tempo, o concelho de Portugal com maior PIB per capita e com maior número de licenciados.
Temos, portanto, neste concelho, enormes diferenças sociais. E elas notaram-se bem quando neste Sábado fui assistir ao festival Musa em Oeiras.
No festival estavam lado a lado gangs com meninos dos colégios. Miúdos das barracas e miúdos das casas com vista para a mar. Sentia-se alguma tensão no festival. Uma espécie de paz podre. Uma trégua na luta diária para ouvirem música reggae.
Houve uma situação em particular que mostrou como as coisas não estão nada bem por aquele lado…
Na fila imensa para pedir cerveja nos únicos 4 espaços dedicados para o efeito, acontecia um fenómeno inacreditável a que as pessoas assistiam com toda a passividade do Mundo e que a mim me deixou muito irritado por dentro…
Sempre que algum elemento do gang (e eram sempre vários ao mesmo tempo), decidia que queria uma cerveja, ia directamente para o balcão e passava toda a gente à frente porque se achava no direito de não ter de esperar como o resto das pessoas…
Iam sempre em grupos de 5/6 e ninguém lhes dizia absolutamente nada, porque todas as pessoas tinham medo do que poderia acontecer caso reagissem. E eu também tive. Então era ver a cara das pessoas indignadas, a cruzarem olhares umas para as outras e a desviarem-nos sempre que os cruzavam com algum dos elementos do gang.
Por outro lado, era ver os empregados a darem-lhes cerveja, completamente resignados, como se nada pudessem fazer. E, provavelmente, não podiam…
No fundo, era como um grito de revolta do gang a demonstrar a sua superioridade em relação ao resto das pessoas…
Cá para mim, é no fundo uma resposta para um conjunto de problemas que estas pessoas têm para aceder a muitas das coisas que a nossa sociedade oferece. Porque não têm dinheiro, ou simplesmente porque não correspondem ao modelo de comportamento da restante população.
Nessa mesma noite, tive a prova de que existem espaços onde estas pessoas não podem entrar. Mais uma vez porque não têm dinheiro, ou porque não correspondem ao modelo de comportamento da restante população.
Como se não tivesse direito a lá entrar. E efectivamente não têm. E provavelmente nunca terão. Fui ao Tamariz, e não vi nenhum elemento de um gang. E se por lá estava, estava muito bem disfarçado porque eu não reparei.
Vamos lá ver se no próximo festival Musa as coisas já melhoraram. Acho que não…
É, ao mesmo tempo, o concelho de Portugal com maior PIB per capita e com maior número de licenciados.
Temos, portanto, neste concelho, enormes diferenças sociais. E elas notaram-se bem quando neste Sábado fui assistir ao festival Musa em Oeiras.
No festival estavam lado a lado gangs com meninos dos colégios. Miúdos das barracas e miúdos das casas com vista para a mar. Sentia-se alguma tensão no festival. Uma espécie de paz podre. Uma trégua na luta diária para ouvirem música reggae.
Houve uma situação em particular que mostrou como as coisas não estão nada bem por aquele lado…
Na fila imensa para pedir cerveja nos únicos 4 espaços dedicados para o efeito, acontecia um fenómeno inacreditável a que as pessoas assistiam com toda a passividade do Mundo e que a mim me deixou muito irritado por dentro…
Sempre que algum elemento do gang (e eram sempre vários ao mesmo tempo), decidia que queria uma cerveja, ia directamente para o balcão e passava toda a gente à frente porque se achava no direito de não ter de esperar como o resto das pessoas…
Iam sempre em grupos de 5/6 e ninguém lhes dizia absolutamente nada, porque todas as pessoas tinham medo do que poderia acontecer caso reagissem. E eu também tive. Então era ver a cara das pessoas indignadas, a cruzarem olhares umas para as outras e a desviarem-nos sempre que os cruzavam com algum dos elementos do gang.
Por outro lado, era ver os empregados a darem-lhes cerveja, completamente resignados, como se nada pudessem fazer. E, provavelmente, não podiam…
No fundo, era como um grito de revolta do gang a demonstrar a sua superioridade em relação ao resto das pessoas…
Cá para mim, é no fundo uma resposta para um conjunto de problemas que estas pessoas têm para aceder a muitas das coisas que a nossa sociedade oferece. Porque não têm dinheiro, ou simplesmente porque não correspondem ao modelo de comportamento da restante população.
Nessa mesma noite, tive a prova de que existem espaços onde estas pessoas não podem entrar. Mais uma vez porque não têm dinheiro, ou porque não correspondem ao modelo de comportamento da restante população.
Como se não tivesse direito a lá entrar. E efectivamente não têm. E provavelmente nunca terão. Fui ao Tamariz, e não vi nenhum elemento de um gang. E se por lá estava, estava muito bem disfarçado porque eu não reparei.
Vamos lá ver se no próximo festival Musa as coisas já melhoraram. Acho que não…
quarta-feira, julho 4
Quuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuase de férias!
Pois é... já falta pouco para o início das minhas férias. Vai ser uma boa ocasião para deixar de fazer teatro ainda que tenha gostado imenso da experiência do teatro numa Jam Session da Deloitte.
Para os mais sensíveis, isto é apenas uma analogia rápida que me lembrei de fazer. Não que andasse necessariamente a fazer teatro…
Na foto podemos ver uma belissima colaboradora encetanto uma representação rigorosa e plena de sentimento, coadjuvada pelo seu colega de t-shirt às riscas. Quem será???
Será que isto se passou perto de um fds fantástico? Não sei... se calhar já foi há umas semanas atrás...
segunda-feira, junho 25
Leis que vigoram ou vigoraram em vários países! Hilariante!
Retirado daqui:
• Um homem possui legalmente o cabelo da sua mulher, pelo que uma mulher não pode cortá-lo sem autorização do marido (Michigan, USA)DC
• É crime cortar o cabelo de uma mulher (Wisconsin, USA) DC
• As mulheres estão proibidas de arranjar o seu próprio cabelo sem autorização do estado (Oklahoma, USA) DC
• A pena por masturbação é a decapitação (Indonésia) DC
• É ilegal beijar um estrangeiro (Arábia Saudita) DC
• Não é permitido a um homem beijar uma mulher enquanto ela estiver a dormir (Longon County, USA) DC
• Não é permitido duas pessoas beijarem-se em frente de uma Igreja (Boston, USA) DC
• Os beijos devem durar no máximo cinco minutos (Iowa, USA) DC
• Os homens que estão sempre a beijar outras pessoas não podem deixar crescer bigodes (Indiana, USA) DC
• Qualquer pessoa que seja objecto de sexo anal está a infringir a lei (Owensboro, USA) DC
• Os homossexuais estão proibidos de viver no país (Singapura) DC
• Só é permitido fazer sexo com um canguru quando se está bêbado (Austrália) DC
• É considerado crime tentar fazer sexo com o seu próprio cão (Creta, Grécia) DC
• É proibido beijar num combóio (Wisconsin, USA) DC
• Não é crime um homem praticar sexo com um animal desde que este não exceda 18 kg de peso (West Virgínia, USA) DC
• Os homens estão autorizados, por lei, a praticar sexo com animais, mas estes têm de ser do sexo feminino. Ter relações sexuais com animais do sexo masculino é punido com a morte (Líbano) DC
• É ilegal ter relações sexuais com a fêmea do porco-espinho (Florida, USA) DC
• É proibido aos animais acasalar publicamente a 1500 metros de distância de bares, escolas ou locais de culto (Califórnia, USA) DC
• O sexo oral é um crime, excepto se for usado como uma forma de preparação para o acto em si (Singapura) DC
• É considerado ofensa ter em funcionamento uma clínica onde se efectue extracção dos ovários por ser considerada uma actividade desprezível (Arad, Roménia) DC
• A idade legal para a prática de actos sexuais é 16 anos, a não ser que a pessoa esteja ao cuidado de uma pessoa mais velha, sendo nesse caso 18 anos (Austrália) DC
• Um homem não está autorizado a beber mais do que três golos de cerveja quando estiver na cama com uma mulher ou a tiver nos braços (Iowa, USA) DC
• Não é permitido aos maridos beijar as mulheres ao Domingo (Hartford, USA) DC
• Um homem com bigode nunca pode beijar uma mulher em público (Iowa, USA) DC
• Um marido não deve beijar os seios da mulher (Florida, USA) DC
• É ilegal um homem ter relações sexuais com mãe e filha ao mesmo tempo (Santa cruz, Bolívia) DC
• É ilegal qualquer forma de exposição do nu artístico (Aguascalientes, México) DC
• É considerada ofensa tomar duche nu (Flórida) DC
• É ilegal qualquer homem, dentro dos limites da cidade, piscar o olho a uma mulher desconhecida (Cottumwa, USA) DC
• Se um casal de solteiros for a um hotel ou motel e se registar como casado, pela lei estadual essas pessoas estão legalmente casados (North Carolina, USA) DC
• É proibido as mulheres usarem calças (Tucson, USA) DC
• A mulher não pode estar em cima de homem em actividades sexuais (Massachusetts, USA) DC
• Não é permitido amamentar em público (Ohio, USA) DC
• É proibido praticar sexo antes do casamento (Oklaoma, USA) DC
• As mulheres não estão autorizadas a permanecer perto de um bar quando estão a beber (Wyoming, USA) DC
• Em nenhuma casa, podem viver mais do que seis raparigas (Maricopa County, USA) DC
• É ilegal mais de 16 mulheres ocuparem uma casa em conjunto, porque isso é considerado um bordel. No entanto, cerca de 120 homens podem viver juntos sem que tal constitua uma infracção da lei (Pennsylvania, USA) DC DC
• Casar por aposta dá ao casal o direito legal a uma anulação de casamento (Lewew, Inglaterra) DC
• Um homem só pode casar com uma prima direita se esta tiver menos de 55 anos de idade (West Virgínia, USA) DC
• Uma mulher não pode casar com o mesmo homem mais do que quatro vezes (Kentucky, USA) DC
• Não se pode ter relações sexuais com as luzes acesas numa posição diferente da do missionário (Virgínia, USA) DC
• Enquanto tem relações sexuais deve manter a posição de missionário e ter as persianas corridas (North Carolina, USA) DC
• É ilegal que um homem e uma mulher pratiquem sexo noutra posição que não seja a posição do missionário (Montana, USA) DC
• Não é permitido dançar nu em público (Lancaster County, USA) DC
• A maioridade para o casamento é aos 16 anos, mas, se a rapariga for virgem, é aos 12 anos (Tennessee, USA) DC
• Nenhum homem está autorizado a fazer amor com a mulher com hálito a alho, cebola ou sardinha. Se a mulher o desejar, a lei manda que ele lave os dentes (Minnesota, USA) DC
• As mulheres devem cobrir o corpo com pelo menos 16 metros de tecido, em qualquer circunstância (Charlotte, USA) DC DC
• É ilegal sussurrar-se obscenidades ao ouvido do parceiro durante o acto sexual (Oregon, USA) DC
• É proibido excitar homens em público (Allentown, USA) DC
• As mulheres têm de ter licença para usar cosméticos (Morrisville, USA) DC
• As mulheres não estão autorizadas a praguejar (Logan, Utah, USA) DC
• A luz do dia deve ser visível entre os pares dançarinos num salão de baile (Monroe, USA) DC
• É ilegal uma mulher conduzir um automóvel pela rua principal, excepto se o marido for à frente da vítima com uma bandeira (Waynesboro, USA) DC
• Os homens considerados culpados de desfloração de virgens, independentemente da idade ou do estatuto marital, podem incorrer numa pena de prisão de cinco anos (Auburn, USA) DC
• Mulheres que se sentem ao colo de homens em autocarros ou comboios, sem colocarem uma almofada entre os seus corpos, enfrentam automaticamente uma sentença de prisão de doze meses (Seatle, USA) DC
• É ilegal uma secretária estar dentro de uma sala sozinha com o patrão (Pasadena, USA) DC
• Um homem está legalmente autorizado a bater na sua mulher com um cinto ou uma correia de couro, mas o cinto não pode ter uma largura superior a dois dedos, a não ser que o marido tenha o consentimento da mulher (Los Angeles, USA) DC
• As mulheres são obrigadas a ter uma autorização escrita do marido para poderem usar dentes postiços (Vermont, USA) DC
• É proibido uma mulher aparecer em publico sem estar depilada (New México, USA) DC
• As mulheres estão proibidas de usar cintas, porque não deve ser negado ao normal e fogoso macho americano o privilégio de admirar o corpo curvo e liberto de uma jovem (Excelcior Springs, USA) DC
• É contra a lei usar roupa transparente (Rhode Island, Providence, USA) DC
• Cada hotel tem de ter duas camas individuais. As camas devem estar separadas uma da outra, no mínimo 50 cm, quando um casal as aluga por uma noite. É ilegal fazer amor no chão entre as camas (Sioux Falls, USA) DC
• Todos os donos de hotéis devem fornecer a cada um dos seus clientes um pijama limpo e passado a ferro. Nenhum casal, mesmo casado, pode dormir nu, só podem praticar sexo se tiverem vestido um pijama de algodão limpo (Hastings, USA) DC
• É proibido as mulheres usarem calças (Tucson, USA) DC
• É ilegal a venda de preservativos em máquinas, excepto em locais onde as bebidas alcoólicas são vendidas para consumo próprio (Maryland, USA) DC
• Qualquer polícia que desconfie que está a ocorrer uma relação sexual num automóvel, deve ir por trás, buzinar ou acender as luzes três vezes e esperar aproximadamente dois minutos antes de sair do carro e investigar (Coeur d’Alene, USA) DC
• Os taxistas estão proibidos de fazer amor no barco da frente do táxi durante os trajectos (Massachusetts, USA) DC
• Os casais estão autorizados a praticar sexo num veículo estacionado durante a pausa de trabalho para almoço, desde que o automóvel ou a carrinha tenha as cortinas corridas para evitar que os intrusos espreitem (New México, USA) DC
• É ilegal fazer cócegas às mulheres (Virgínia, USA) DC
• Os casais não estão autorizados a fazer amor nos veículos, a não ser que a viatura esteja estacionada na sua propriedade (Detroit, USA) DC
• Nenhuma mulher pode praticar sexo com um homem no interior de uma ambulância em movimento. Se for apanhada, poderá ser maltratada e ter o seu nome impresso no jornal local. A identidade do homem não será revelada nem será maltratado (Tremonton, Utah, USA) DC
• Ninguém pode ter relações sexuais, na parte de trás de uma ambulância quando esta estiver a responder a uma emergência (Utah, USA) DC
• É ilegal ter relações sexuais no adro de uma igreja (North Carolina, USA) DC
• É proibida toda a actividade sexual entre membros do sexo oposto na parte da frente de uma casa após o pôr-do-sol se estiverem nus (Montana, USA) DC
• É ilegal um homem ralhar com a mulher ao Domingo (Detroit, USA) DC
• De acordo com a lei sobre bordéis é proibido que mais do que quatro pessoas não aparentadas, vivam na mesma casa ou apartamento (Marquette, USA) DC
• Uma mulher não pode sair à rua sem usar espartilho (Norfolk, USA) DC
• É considerado felonia que uma mulher abra o correio do seu marido (Montana, USA) DC
• É ilegal estar nu na própria casa com as persianas abertas (Manitoba, USA) DC
• As mulheres podem andar publicamente sem soutien, desde que não seja com intuitos comerciais (New York City, USA) DC
• As mulheres não estão autorizadas a permanecer na rua em roupa interior (New York City, USA) DC
• É proibido praticar sexo dentro de lojas de produtos congelados (Newcastle, USA) DC
• Durante as horas de serviço as mulheres que trabalharem para o Governo da cidade não devem usar mini-saias ou outras roupas que possam ser “provocantes” (Guadalajara, México) DC
• Uma mulher só pode ter relações sexuais com o seu marido e, na primeira vez em que tal aconteça, a mãe dela deve estar presente no quarto para testemunhar o acto (Cali, Colômbia) DC
• É ilegal um homem disparar uma arma quando a sua companheira está a ter um orgasmo (Wisconsin, USA) DC
• É proibido as mulheres aparecerem com pêlos em público (incluindo nas pernas e face) (Carrizozo, Novo México, USA) DC
• Uma mulher não pode dançar em cima de uma mesa de um salão ou bar se não tiver vestido pelo menos 1,5 Kg de roupa (Montana, USA) DC
• Um homem possui legalmente o cabelo da sua mulher, pelo que uma mulher não pode cortá-lo sem autorização do marido (Michigan, USA)DC
• É crime cortar o cabelo de uma mulher (Wisconsin, USA) DC
• As mulheres estão proibidas de arranjar o seu próprio cabelo sem autorização do estado (Oklahoma, USA) DC
• A pena por masturbação é a decapitação (Indonésia) DC
• É ilegal beijar um estrangeiro (Arábia Saudita) DC
• Não é permitido a um homem beijar uma mulher enquanto ela estiver a dormir (Longon County, USA) DC
• Não é permitido duas pessoas beijarem-se em frente de uma Igreja (Boston, USA) DC
• Os beijos devem durar no máximo cinco minutos (Iowa, USA) DC
• Os homens que estão sempre a beijar outras pessoas não podem deixar crescer bigodes (Indiana, USA) DC
• Qualquer pessoa que seja objecto de sexo anal está a infringir a lei (Owensboro, USA) DC
• Os homossexuais estão proibidos de viver no país (Singapura) DC
• Só é permitido fazer sexo com um canguru quando se está bêbado (Austrália) DC
• É considerado crime tentar fazer sexo com o seu próprio cão (Creta, Grécia) DC
• É proibido beijar num combóio (Wisconsin, USA) DC
• Não é crime um homem praticar sexo com um animal desde que este não exceda 18 kg de peso (West Virgínia, USA) DC
• Os homens estão autorizados, por lei, a praticar sexo com animais, mas estes têm de ser do sexo feminino. Ter relações sexuais com animais do sexo masculino é punido com a morte (Líbano) DC
• É ilegal ter relações sexuais com a fêmea do porco-espinho (Florida, USA) DC
• É proibido aos animais acasalar publicamente a 1500 metros de distância de bares, escolas ou locais de culto (Califórnia, USA) DC
• O sexo oral é um crime, excepto se for usado como uma forma de preparação para o acto em si (Singapura) DC
• É considerado ofensa ter em funcionamento uma clínica onde se efectue extracção dos ovários por ser considerada uma actividade desprezível (Arad, Roménia) DC
• A idade legal para a prática de actos sexuais é 16 anos, a não ser que a pessoa esteja ao cuidado de uma pessoa mais velha, sendo nesse caso 18 anos (Austrália) DC
• Um homem não está autorizado a beber mais do que três golos de cerveja quando estiver na cama com uma mulher ou a tiver nos braços (Iowa, USA) DC
• Não é permitido aos maridos beijar as mulheres ao Domingo (Hartford, USA) DC
• Um homem com bigode nunca pode beijar uma mulher em público (Iowa, USA) DC
• Um marido não deve beijar os seios da mulher (Florida, USA) DC
• É ilegal um homem ter relações sexuais com mãe e filha ao mesmo tempo (Santa cruz, Bolívia) DC
• É ilegal qualquer forma de exposição do nu artístico (Aguascalientes, México) DC
• É considerada ofensa tomar duche nu (Flórida) DC
• É ilegal qualquer homem, dentro dos limites da cidade, piscar o olho a uma mulher desconhecida (Cottumwa, USA) DC
• Se um casal de solteiros for a um hotel ou motel e se registar como casado, pela lei estadual essas pessoas estão legalmente casados (North Carolina, USA) DC
• É proibido as mulheres usarem calças (Tucson, USA) DC
• A mulher não pode estar em cima de homem em actividades sexuais (Massachusetts, USA) DC
• Não é permitido amamentar em público (Ohio, USA) DC
• É proibido praticar sexo antes do casamento (Oklaoma, USA) DC
• As mulheres não estão autorizadas a permanecer perto de um bar quando estão a beber (Wyoming, USA) DC
• Em nenhuma casa, podem viver mais do que seis raparigas (Maricopa County, USA) DC
• É ilegal mais de 16 mulheres ocuparem uma casa em conjunto, porque isso é considerado um bordel. No entanto, cerca de 120 homens podem viver juntos sem que tal constitua uma infracção da lei (Pennsylvania, USA) DC DC
• Casar por aposta dá ao casal o direito legal a uma anulação de casamento (Lewew, Inglaterra) DC
• Um homem só pode casar com uma prima direita se esta tiver menos de 55 anos de idade (West Virgínia, USA) DC
• Uma mulher não pode casar com o mesmo homem mais do que quatro vezes (Kentucky, USA) DC
• Não se pode ter relações sexuais com as luzes acesas numa posição diferente da do missionário (Virgínia, USA) DC
• Enquanto tem relações sexuais deve manter a posição de missionário e ter as persianas corridas (North Carolina, USA) DC
• É ilegal que um homem e uma mulher pratiquem sexo noutra posição que não seja a posição do missionário (Montana, USA) DC
• Não é permitido dançar nu em público (Lancaster County, USA) DC
• A maioridade para o casamento é aos 16 anos, mas, se a rapariga for virgem, é aos 12 anos (Tennessee, USA) DC
• Nenhum homem está autorizado a fazer amor com a mulher com hálito a alho, cebola ou sardinha. Se a mulher o desejar, a lei manda que ele lave os dentes (Minnesota, USA) DC
• As mulheres devem cobrir o corpo com pelo menos 16 metros de tecido, em qualquer circunstância (Charlotte, USA) DC DC
• É ilegal sussurrar-se obscenidades ao ouvido do parceiro durante o acto sexual (Oregon, USA) DC
• É proibido excitar homens em público (Allentown, USA) DC
• As mulheres têm de ter licença para usar cosméticos (Morrisville, USA) DC
• As mulheres não estão autorizadas a praguejar (Logan, Utah, USA) DC
• A luz do dia deve ser visível entre os pares dançarinos num salão de baile (Monroe, USA) DC
• É ilegal uma mulher conduzir um automóvel pela rua principal, excepto se o marido for à frente da vítima com uma bandeira (Waynesboro, USA) DC
• Os homens considerados culpados de desfloração de virgens, independentemente da idade ou do estatuto marital, podem incorrer numa pena de prisão de cinco anos (Auburn, USA) DC
• Mulheres que se sentem ao colo de homens em autocarros ou comboios, sem colocarem uma almofada entre os seus corpos, enfrentam automaticamente uma sentença de prisão de doze meses (Seatle, USA) DC
• É ilegal uma secretária estar dentro de uma sala sozinha com o patrão (Pasadena, USA) DC
• Um homem está legalmente autorizado a bater na sua mulher com um cinto ou uma correia de couro, mas o cinto não pode ter uma largura superior a dois dedos, a não ser que o marido tenha o consentimento da mulher (Los Angeles, USA) DC
• As mulheres são obrigadas a ter uma autorização escrita do marido para poderem usar dentes postiços (Vermont, USA) DC
• É proibido uma mulher aparecer em publico sem estar depilada (New México, USA) DC
• As mulheres estão proibidas de usar cintas, porque não deve ser negado ao normal e fogoso macho americano o privilégio de admirar o corpo curvo e liberto de uma jovem (Excelcior Springs, USA) DC
• É contra a lei usar roupa transparente (Rhode Island, Providence, USA) DC
• Cada hotel tem de ter duas camas individuais. As camas devem estar separadas uma da outra, no mínimo 50 cm, quando um casal as aluga por uma noite. É ilegal fazer amor no chão entre as camas (Sioux Falls, USA) DC
• Todos os donos de hotéis devem fornecer a cada um dos seus clientes um pijama limpo e passado a ferro. Nenhum casal, mesmo casado, pode dormir nu, só podem praticar sexo se tiverem vestido um pijama de algodão limpo (Hastings, USA) DC
• É proibido as mulheres usarem calças (Tucson, USA) DC
• É ilegal a venda de preservativos em máquinas, excepto em locais onde as bebidas alcoólicas são vendidas para consumo próprio (Maryland, USA) DC
• Qualquer polícia que desconfie que está a ocorrer uma relação sexual num automóvel, deve ir por trás, buzinar ou acender as luzes três vezes e esperar aproximadamente dois minutos antes de sair do carro e investigar (Coeur d’Alene, USA) DC
• Os taxistas estão proibidos de fazer amor no barco da frente do táxi durante os trajectos (Massachusetts, USA) DC
• Os casais estão autorizados a praticar sexo num veículo estacionado durante a pausa de trabalho para almoço, desde que o automóvel ou a carrinha tenha as cortinas corridas para evitar que os intrusos espreitem (New México, USA) DC
• É ilegal fazer cócegas às mulheres (Virgínia, USA) DC
• Os casais não estão autorizados a fazer amor nos veículos, a não ser que a viatura esteja estacionada na sua propriedade (Detroit, USA) DC
• Nenhuma mulher pode praticar sexo com um homem no interior de uma ambulância em movimento. Se for apanhada, poderá ser maltratada e ter o seu nome impresso no jornal local. A identidade do homem não será revelada nem será maltratado (Tremonton, Utah, USA) DC
• Ninguém pode ter relações sexuais, na parte de trás de uma ambulância quando esta estiver a responder a uma emergência (Utah, USA) DC
• É ilegal ter relações sexuais no adro de uma igreja (North Carolina, USA) DC
• É proibida toda a actividade sexual entre membros do sexo oposto na parte da frente de uma casa após o pôr-do-sol se estiverem nus (Montana, USA) DC
• É ilegal um homem ralhar com a mulher ao Domingo (Detroit, USA) DC
• De acordo com a lei sobre bordéis é proibido que mais do que quatro pessoas não aparentadas, vivam na mesma casa ou apartamento (Marquette, USA) DC
• Uma mulher não pode sair à rua sem usar espartilho (Norfolk, USA) DC
• É considerado felonia que uma mulher abra o correio do seu marido (Montana, USA) DC
• É ilegal estar nu na própria casa com as persianas abertas (Manitoba, USA) DC
• As mulheres podem andar publicamente sem soutien, desde que não seja com intuitos comerciais (New York City, USA) DC
• As mulheres não estão autorizadas a permanecer na rua em roupa interior (New York City, USA) DC
• É proibido praticar sexo dentro de lojas de produtos congelados (Newcastle, USA) DC
• Durante as horas de serviço as mulheres que trabalharem para o Governo da cidade não devem usar mini-saias ou outras roupas que possam ser “provocantes” (Guadalajara, México) DC
• Uma mulher só pode ter relações sexuais com o seu marido e, na primeira vez em que tal aconteça, a mãe dela deve estar presente no quarto para testemunhar o acto (Cali, Colômbia) DC
• É ilegal um homem disparar uma arma quando a sua companheira está a ter um orgasmo (Wisconsin, USA) DC
• É proibido as mulheres aparecerem com pêlos em público (incluindo nas pernas e face) (Carrizozo, Novo México, USA) DC
• Uma mulher não pode dançar em cima de uma mesa de um salão ou bar se não tiver vestido pelo menos 1,5 Kg de roupa (Montana, USA) DC
Noite de São João
Ontem estive na noite de São João. Foi a minha primeira vez e tenho a dizer-vos que não fica mesmo nada atrás do Santo António em Lisboa. Posso mesmo garantir que aquilo é muito mais à frente! Fui de carro com uma amiga minha que alinha em tudo o que meta diversão. Viemos no carro a traçar planos e mal chegamos fomos beber umas imperiais para uma esplanada em frente ao mar na Foz...
Muito bom! De seguida, entrámos para o carro e fizemos a marginal em sentido inverso a caminho da Ribeira. Um lugar central estava mesmo à nossa espera. Veio mesmo a calhar! Fomos jantar a um restaurante próximo da Praça da Ribeira, num aniversário de uma rapariga que tinha amigos comuns nossos no Porto. Antecipadamente tinhamos reservado dois lugares, pelo que conseguimos jantar confortavelmente no centro da festa.
À meia noite descemos para junto do rio para assistir ao espectáculo de fogo de artifício e daí fomos para o Baile de Miragaia, que estava a abarrotar mas ainda assim tinha acesso fácil a bebida e a casa de banho.
Lá ficamos a atestar até às 6 da manhã e nessa altura recordamos que não tinhamos sequer reservado hotel para ficar mas amavelmente fomos convidados a ficar em casa de amigos. A gente do Porto é muito hospitaleira e apercebi-me que há muita gente de Lisboa a comemorar o São João no Porto. Eu enquanto tiver oportunidade vou fazer disto uma tradição porque adoro estas festas populares e recomendo vivamente a toda a gente!
sexta-feira, junho 22
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